¡Juega lindo Messi! Cierto que el futbolista argentino se ha consagrado como uno de los mejores y, aunque a veces parece más actor de telenovela que futbolista, ¿quién puede negar sus 14 goles que lo hacen el máximo artillero de la Champions League 2011-2012? Lo siento Messi, aun te falta para el pentapichichi.

Con todo y eso, Messi no logró figurar en la final donde jugaron Chelsea contra Bayren Múnich. El partido se llevó a cabo en Allianz Arena de Múnich y fue vista por 747.000 espectadores.

En este partido que llegó hasta los tiros penales, Petr Cech  agradeció, con todo y gorrito, el gran error de Bastian Schweinsteiger al cobrar su tiro penal. Varios amigos me han comentado que la equivocación se debió al poco baile aprendido por el jugador durante su primera juventud, en consecuencia, tuvo un mal apoyo en el último desplante.

Si Schweinsteiger hubiera asistido al Festival Internacional La salsa en Boca del Río 2012, probablemente hubiera aprendido a bailar, hubiera perfeccionado sus pasos y, seguramente, dondequiera hubiera (con perdón de la cacofonía) anotado aquel penal.

Pero eso no sería lo único, con su presencia el record de parejas bailando salsa estaría por encima de las doscientas mil; número bastante decente, es decir, lo suficiente para colocar al Festival de salsa dentro del libro de records guinness. Y, aunque los gringos siguen decidiendo qué es mundial y qué no, fueron los latinoamericanos quienes hicieron bailar a tan sorprendente cantidad de parejas, asombroso conjunto de piernas y prodigioso número de dedos de los pies.

Frente a tal multitud de gente, cualquiera puede adivinar (cuando menos el narrador y yo) que la salsa se perfila como el género del pueblo por excelencia donde hasta los europeos crean sus letras pensando en las carencias de su gente.

Mientras una inmensidad de almas se reunía para bailar y otra para ver la final de la Liga de campeones, una inmensidad, no tan grande pero igual inmensidad, se reunía para protestar en contra de Enrique Peña Nieto. Éste copetón y cachorro de la revolución no sólo ha tenido el honor de convocar una marcha por su anti-presencia en la silla presidencial, también fue el último comentario político que Carlos Fuentes mencionó y del cual ya se estarán vendiendo playeras con tan famosa frase.

Como todo acontecimiento mexicano las dudas no tardaron en aparecer: ¿Quién convocó? ¿Realmente es apartidista? ¿Cuántos fueron los asistentes? ¿Servirá de algo?…

Cuando esta multitud marchaba otra multitud que en comparación quedó comprimida al nivel de minoría,  se vio reducida a su todavía más mínima dejando su  apoyo a las comunidades zapatistas en segundo plano .

Por si esto fuera poco y parecieran ya suficientes aglomeraciones para el lector, una calle debajo de mi casa que es “tu casa” aunque realmente no lo sea pero así se dice, festejan a su santo con una feria. Ahí se reunirá otra multitud y alguien jugará al tiro al blanco para hacer que el changuito comience a orinar y moje a algún despistado (un clásico mexicano).

No deja de sorprenderme la cantidad de gente que se reúne para crear magnos eventos y nuestra disponibilidad para asistir a ellos cuando nuestro mundo se describe esencialmente cibernético y sus usuarios esencialmente sedentarios. Ellos, nosotros, viven frente al monitor, o la tablet, o el iphone o lo que sea.

Se calcula que el número de palabras que una persona normal puede leer por minuto está entre 150 a 200; hasta aquí van 577 lo que equivale a dos minutos y medio casi tres aproximadamente, tiempo suficiente para haber recibido, cuando menos, unos 200 tweets. Lector, en ti quedo: @ivanyotl

—Licenciados Coldwell y Videgaray, muchas gracias por aceptar esta entrevista. En este espacio radiofónico apreciamos altamente su presencia, sin embargo nos gustaría saber por qué si se convocó al licenciado Peña y aceptó, ustedes son los que se presentan.

—Bueno, bueno… ejem, ejem— los licenciados se revolvieron en sus sitios— verá usted, existen situaciones coyunturales en las agendas de todo buen candidato que, aun previniendo toda clase de obstáculos y vicisitudes tendientes al antagonismo cronológico, ya sea éste mecánico o digital, y al estructuralismo materialista que puede llegar a ser el mismo azar, no se pueden sortear sin que las circunstancias se vean repentinamente afectadas. Una situación así ocurrió hace escasas horas, misma que impidió que el licenciado Peña se presentara a su programa, y que ocasionó que lo cubriésemos nosotros precipitadamente… —contestó exhalando un resoplido final don PJC.

—Lo que ustedes quieren decir es que a EPN se le hizo bolas el atole, no pudo venir, y ustedes entraron al quite… ¿es correcto esto?

—Así es.

—Bien. Hablemos de la visita del candidato a la Universidad Ibero Americana…— mismo movedero de los licenciados, ya que habían indicado con claridad que no se tocara el tema y que se dirigiera el curso de la entrevista a la importancia de la conservación de los leones marinos en Baja California y al proyecto que para este fin impulsaría EPN— y nos preguntamos si el licenciado LV nos puede explicar el desaguisado que obligó al candidato a refugiarse en el baño…

—Con mucho gusto, y muchas gracias por permitirme aclarar lo que, a todas luces, los medios de comunicación han malinterpretado. El candidato EPN efectivamente se vio obligado a visitar el baño de la institución por cuestiones meramente biológicas derivadas del régimen alimenticio que sostiene…

— ¡Aaaahhh! Entonces le dieron ganas de hacer pipí…

—…y popó…— apuntó LV con aire docto sin darse mucha cuenta de lo que había dicho, por lo que PJC lo interrumpió ágil como un gamo.

— ¡Peeerrrrmíteme proseguir…! El supuesto “refugio” del candidato no fue tal, como lo ha publicado la prensa y se ha presentado en radio y televisión. En el mismo momento que el candidato estaba en el recinto sanitario— apuntó PJC enfatizando su argumento con golpes del dedo índice en la mesa— ocurrió un sismo que, por cuestiones de su seguridad y la de su equipo y escoltas, lo mantuvieron encerrado. El movimiento telúrico fue registrado en el sismógrafo que los escoltas del candidato…

—¿Sismo? ¿Dice que ocurrió un sismo?

—Así es. Un sismo muy ligero, pero fue suficiente para que dentro de los servicios sanitarios el equipo del candidato decidiera mantenerlo ahí, y que afuera los estudiantes perdieran el control y reinara el caos y el descontrol. Incluso podríamos afirmar que la población estudiantil fue víctima de un AHC…

— ¿A-Cé-Hache?

—Sí, un ACH: arrebato histérico colectivo…

—Licenciado, la redacción me está informando que no se registró ningún sismo el día de ayer…

—Permítame explicar esto antes de que se malinterprete también —respondió LV con cara de hueva infinita— y se mal formen ideas: el equipo de sismografía con que los escoltas del candidato fueron dotados manda la señal de alerta a un satélite de uso oficial y ultra secreto con el fin de no alertar a la sociedad…

—Aaaaah… y que no nos enteremos de que corremos peligro…

—No, no… no ha entendido usted bien: el equipo es hipersensible y de alta tecnología, por lo que detecta movimientos que no ponen en peligro a nadie, simplemente notifica que un movimiento está ocurriendo y ya…

— ¿Y eso puede ocasionar un ACH?

—Ahora ya me está entendiendo: así es, un movimiento telúrico de cero a punto cinco grados es capaz de generar en la gente sensible gran pánico, éste contagia a los individuos adyacentes, y ahí tiene el ACH…

—Mmmm… está bien —continuó la entrevistadora que comenzaba a sentir cierto enojo por el descaro con que los licenciados inventaban justificaciones absurdas —… dejando el asunto del baño, ¿nos podrían dar su opinión sobre el zafarrancho que se armó en el Auditorio José Sánchez Villaseñor?

—Es muy fácil de explicar— comenzó PJC con aire autosuficiente— cuando Enrique llegó al auditorio se encontró con que se habían logrado filtrar unos cuantos jóvenes provocadores que agitaron a los verdaderos estudiantes que sí tenían la intensión e interés de escuchar al candidato… desafortunadamente tanto el candidato como los estudiantes fueron víctimas de la interferencia falaz de esos porros de izquierda…

—Parece que desde muy temprano el auditorio fue ocupado por un grupo numeroso de jóvenes llamado “ectivistas” y otro que se llama “eje”. Estos dos grupos ¿pertenecen al estudiantado de la UIA?

—Bueno… no… pero son jóvenes comprometidos y preocupados por su futuro, que han encontrado en el candidato las respuestas a muchas necesidades sociales…

—Licenciado: ¿son estudiantes de la UIA los integrantes de “ectivismo” y “eje”?

—Deben de haber algunos, pues estos grupos son conformados por estudiantes de múltiples casas académicas. De ahí el interés legítimo y desinteresado por escuchar los vanguardistas planes de gobierno del candidato…

—Parece que sólo cien alumnos de la UIA pudieron entrar al auditorio…

—Pues es un buen número ¿no cree?

—Bueno, si tenemos en cuenta que el aforo del auditorio es de 450 personas, estamos hablando que del total de asistentes sólo el 20% fue conformado por los anfitriones…

—Bueno, no podemos nosotros evitar que EPN levante tantas pasiones entre la gente joven e ilustrada…

—Pasando a otras noticias, ¿por qué fue cancelado el encuentro con los ambientalistas?

—Ahí sí, para que vea, tuvimos que proteger al candidato de más agresiones…

—¿Agresiones? ¿De las sociedades ambientalistas?

—Así es, desafortunadamente EPN es víctima de diversos ardides siniestros, y en esta ocasión no se quiso exponer a que le hicieran cuestionamientos sobre bioquímica o zootecnia…

—Pues yo creía que el candidato no tendría problema… Si revisamos las siguientes preguntas que amablemente nos dieron al empezar este programa, sobre los leones marinos…

— ¡Muchas gracias! — Interrumpieron ambos invitados al mismo tiempo —nos tenemos que retirar, con permiso — dijeron mientras, de pie, se quitaban los audífonos, y salían de la cabina molestos.

La entrevistadora leía la primera pregunta al aire:

Amable radio escucha: ¿usted preguntaría si las cámaras aprobarían una ley reguladora del uso de la grasa de león marino para preparación de alimentos?

He de referir como mero contexto histórico, que actualmente mi centro de inteligencia laboral se ubica en la zona de Zacatenco, por donde tiene su insigne campus principal el heroico Instituto Politécnico Nacional.

Pues bien, una noche en la que me encontraba yo en el mencionado centro de operaciones sin manera de regresar a mi hogar, por carecer de medio locomotor, un compañero tuvo la amabilidad y gentileza de darme un raid, evento durante el cual comprobé las dotes taxísticas del respetable conductor. Yo miraba azorada por la ventanilla del auto los nuevos rumbos y rutas que podría usar en caso de necesitarlo, cuando de repente apareció ante nosotros una alegoría luminosa que ninguno de los tripulantes supimos explicar, y que nos dejó embelesados en su contemplación. Se trataba ni más ni menos del edificio que, en Tlatelolco, alguna vez albergó a la Secretaría de Relaciones Exteriores ornado con grecas gigantes formadas con luces rojas y azules en su fachada. Más tarde pude averiguar que se trata de una instalación del artista Thomas Glassford, dedicada a conmemorar los 100 años de la UNAM, y que está inspirado en uno de los dioses que más escalofríos me causa del panteón de nuestros antepasados aztecas: ni más ni menos que el dios Xipe Tótec. Y me causa algo de escalofríos porque los sacrificios humanos que le hacían tenía que ver con desollar a un sujeto con la técnica y cuidado suficiente para que la piel saliera lo más completa posible, porque después el sacerdote de Xipe vestía esta piel, y ejecutaba los pases de rigor. Afortunadamente para el sacrificado, parece ser que primero lo mataban, y luego lo desollaban. Bueno. Si pensamos con algo de frialdad técnica, pues suena lógico que si se va a necesitar la funda de un pelao en buenas condiciones, desollarlo vivito y coleando implicaba harta dificultad. Todo tiene su razón de ser.

Regresando a lo nuestro, Xipe Tótec “Nuestro Señor el Desollado”, es uno de los tantos dioses aztecas relacionado directamente con los siclos vitales. A falta de consultar al gran maestro Antonio Caso, pues no encuentro mi libro “Los hijos del Sol”, me remito a la lacónica pero clara descripción de Jacques Soustelle en “El universo de los aztecas” donde comenta que es un dios de atributos complejos, que preside especialmente el renacer de la vegetación, de la estación que ahora conocemos como primavera, en donde las cosas que existen se renuevan, otras nacen, y se abre un nuevo siclo vital. Es decir, la piel se renueva, supongo que de ahí viene al asunto del dios desollado. Si son observadores cuando vean una representación de Xipe Tótec, podrán notar cómo le cuelgan unas manitas como guantes, o se distinguen detalles que delatan la piel nueva sobre la vieja. En fin.

El caso es que esta instalación tlatelolca —montada sobre un edificio que diseñó y construyó el arquitecto Mario Pani—francamente impacta al espectador, y sobre todo cuando no se imagina que se va a topar con ella.

Ahora no puedo dejar de buscar la instalación cuando regreso a la ciudad por avión, pues para mi gran fortuna he regresado de noche cuando la ciudad brinda un espectáculo impresionante en toda su extensión, y tampoco puedo evitar escuchar música de flautas prehispánicas dentro de mi cabeza cuando logro distinguir, entre la basta luminosidad nocturna, la instalación de Xipe Tótec, al mismo tiempo que la paz que acarrea el regreso al hogar inunda mi ánimo.

Después del conflicto armado de 1978 el mapa de El Salvador había cambiado, muchos pueblos habían sido literalmente borrados; ésta es la historia de uno de ellos, un pueblo que gracias a la voluntad de su pueblo renace literalmente de las cenizas.

La película está construida con base en los testimonios de los sobrevivientes de la guerra revolucionaria: gente que ha quedado herida debido al paso de los soldados por su pueblo y que ahora abre sus puertas para conocer su realidad, porque no hay que perder de vista que el documental se filmó durante el 2009.

Pero no sólo se trata de la historia de los sobrevivientes, también es la historia de los que ya no están, de todos aquellos que fueron víctimas del conflicto. A través de la cinta se pueden ver los vestigios de ellos, en el campo, las vestimentas de los hombres olvidadas por casi 20 años y que ahora son el recuerdo de un pasado lleno de dolor.

El sonido -o mejor dicho, el silencio- es una parte importante de la película; solo hay música al principio y al final, sin embargo eso nos permite oír en toda su dimensión a la naturaleza que circunda al pueblo, que es un espectáculo que no se ve nunca en nuestra ciudad.

El silencio sirve también para escuchar atentamente lo que estas personas tienen que decir, se narra desde cómo era la vida antes de la revolución, luego la angustia de tener al ejército frente a ellos y todo lo que pasaron para sobrevivir.

También es digno de mencionarse, la ausencia de diálogos: quienes narran son voces en off ; muy pocas veces se ve hablar a los personajes, hablan entre sí y por momentos da la sensación de ser una secuencia de fotografías, y entonces el documental es una gran retrato de la vida en el lugar más pequeño.

Es paradójico que el lugar más pequeño también sea un lugar universal. Su historia se repite en infinidad de pueblos sin importar las latitudes. En toda América Latina, por no decir en todo el mundo, la guerra es una aberración de los que quieren el poder y los que realmente la sufren son los que menos tienen, los que son más vulnerables y éstos están bajo un constante abuso.

En resumen es una película que no se pueden perder, un punto de contacto con los “efectos colaterales” de la guerra, y este pequeño pueblo es la muestra de que después del desastre se puede reconstruir la vida y volver a los viejos hábitos, pero siempre con una cicatriz muy dolorosa en lo profundo de su corazón.

Ficha técnica: El lugar más pequeño. (México, 2011) Directora: Tatiana Huezo; Duración: 104 min. En exhibición en Cinemanía. Cinépolis zona sur, Cinemex La Diana y algunas sucursales de la Cineteca.

La plaza se ubica entre las calles de Londres y Liverpool que corren paralelas, Bruselas que es perpendicular, y forma un polígono con las calles de Roma y Lisboa, pues el punto está precisamente en la zona donde el trazo de la colonia cambia su configuración:

La colonia Juárez fue fundada a finales del siglo XIX respondiendo a la necesidad ineludible que tenía la ciudad de México de expandir sus límites urbanos. En aquellos entonces la urbe se limitaba a lo que hoy conocemos como el Centro Histórico, y estaba rodeada de grandes haciendas. La colonia Juárez y la Cuauhtémoc se trazaron sobre lo que algún día fue la Hacienda de la Teja, y casi la totalidad de estos terrenos eran parcelas de siembra. Las primeras calles de la colonia continuaron la orientación geométrica de las calles del centro siendo la Avenida Bucareli la principal; ésta se construyó en el siglo XVII por el virrey que le da nombre con el objeto de que sirviera de paseo y esparcimiento, originalmente tenía fuentes, árboles, y glorietas. En 1874, bajo la batuta de don Rafael Martínez de la Torre, se trazaron y construyeron las primeras calles de la colonia paralelas y perpendiculares a Bucareli, en 1876 se determinó que el trazo seguiría la orientación del Paseo de la Reforma, es decir, las calles subsecuentes se trazaron con otra orientación, y éste cambio de dirección entre los dos criterios se refleja en las intersecciones irregulares –no en ángulo recto– de las calles, por eso la forma de la Plaza Giordano Bruno no es cuadrada, sino que es poligonal. Para 1906 la colonia ya comprendía los predios que se circunscriben en el perímetro de las avenidas de Bucareli, Chapultepec, Paseo de la Reforma, e Insurgentes, su lotificación estaba terminada y lista para seguir albergando a los vecinos que poco a poco se mudaban a esta nueva colonia campestre. Los ocupantes, como ya todos sabemos, fueron las familias adineradas de la época porfiriana, y de ésta época datan las mansiones y villas estilo ecléctico que tanta fama dan a la colonia.

El segundo dato interesante es la identidad del sujeto. Cuando me mudé a la colonia y supe de la existencia de la placita, me pregunté quién podría haber sido este personaje que hasta estatua tiene:

Giordano Bruno se llamó Filippo Bruno hasta que tomó los hábitos de la orden de Santo Domingo cuando tenía diecisiete años. Nació en un pueblo de Nápoles en 1548 y murió en la hoguera condenado por la Inquisición en 1600, en Roma. Para variar, el padre Giordano resultó ser muy abuzado desde chiquito, y siendo dominico se dio vuelo estudiando filosofía, astronomía, y demás artes que lo convirtieron en Doctor en Teología de la Orden en 1575, gusto que le duró poco, pues cuando comenzó a predicar sus ideas y a armar zafarranchos por donde pasaba tuvo que colgar los hábitos en 1576. Se comprenderá que al leer sus principios y tratados gnósticos, herméticos, y filosóficos, no haya entendido mucho, pero les puedo contar que este padre fue, junto con Galileo, uno de las mentes preclaras que en base a sus observaciones y cálculos concluyó que nuestro planeta estaba en constante movimiento, y que giraba en torno al Sol. Sus disertaciones acerca de la existencia del movimiento de los astros y de otros planetas, sobre lo que es finito e infinito, y sus ideas muy personales acerca de la validez de las imágenes de los santos, entre otras cosas hizo que el Santo Oficio se le echara encima.

Para acabarla de amolar, al abandonar la orden se le ocurrió seguir durante un tiempo el protestantismo de Calvino hasta que dejó de convencerle ésta doctrina, se empleitó con don Juan, y los dejó. Giordano Bruno tuvo cátedra en numerosas universidades del viejo mundo, y publicó un titipuchero de libros y tratados en latín e italiano. Después de mucho transitar por toda Europa terminó como protegido de un señor en Venecia que, en 1591, lo entregaría a la Inquisición donde le procesaron por hereje y revoltoso; en 1593 lo encarcelaron en el Palacio del Santo Oficio en el Vaticano, y en 1599 mandaron su asunto al brazo secular, es decir a proceso civil, en el que fue condenado a muerte en la hoguera por herético, impenitente, pertinaz y obstinado, o dicho más fácil: por grosero y necio. Durante su largo proceso inquisitorial Giordano Bruno nunca se retractó ni renegó de sus principios, y lo que termina de dibujarnos la presencia de ánimo de este personaje es lo que respondió cuando escuchó su sentencia, frase que ha quedado registrada en los anales de la historia: Tembláis más vosotros al anunciar esta sentencia que yo al recibirla. Además de inteligente, nos queda claro que era muy macho (y concluyo que en la Italia medieval también se dieron los machos, igual que en la Nueva España de entonces).

Una lectura muy interesante sobre su vida considera que en aquellos tiempos aciagos, un hombre con la conciencia de que el saber y el conocimiento dan poder era sumamente peligroso, y Bruno se sabía portador de este poder. Su doctrina fue desafiante a los dogmas, y de ahí que su ascendencia en la gente fuera considerada peligrosa, por esta razón se presume que lo tuvieron guardado tantos años en la cárcel, pues el Santo Oficio no se decidía a darle cran por no querer hacerlo mártir.

¿Por qué existe una plaza dedicada a este notable señor en la colonia Juárez? Todavía lo ignoro, mas celebro que, una vez más, mi devenir se tope con un dominico erudito, revoltoso, y relevante: Giordano Bruno.

Como muchos chilangos he circulado por la avenida Miguel Ángel de Quevedo, que corre de Insurgentes a Taxqueña, y conozco la estación del “metro Miguel Ángel”, limitada por la supina ignorancia para reconocer a este excelso personaje de la historia de nuestro país, y que tan importantes cosas hizo para la Gran Ciudad de México.

En 1859 nació Miguel Ángel de Quevedo en Guadalajara, Jalisco, su papá fue don José Valente García de Quevedo, su mamá doña Ángela Zubieta, y tuvo nueve hermanos, él fue el sexto en llegar. Quedó huérfano pronto, a los dieciocho años, y ante las complicaciones económicas él y su hermano Vicente emigraron a Francia para seguir estudiando, invitados por su tío Bernabé. Aquí empieza lo interesante de la historia pues, el joven Miguel Ángel salió ingeniero hidráulico, y se graduó en la Escuela Politécnica de París en 1887. Durante su estancia en Francia se sensibilizó sobre la importancia de los bosques y el agua en relación al urbanismo, de ahí que sus aportaciones posteriores se centraran en dotar, rescatar, y conservar, zonas verdes en los centros urbanos del México de fines de siglo XIX y principios del XX. Según Luz Emilia Aguilar Zínzer, descendiente del personaje en cuestión, durante los años en Francia el ingeniero Quevedo “recibió la formación e hizo conciencia de que su país contaba con una de las más extensas y variadas riquezas forestales del mundo”.

Regresó a México el ingeniero en 1888, justo a tiempo para participar en la intensa actividad constructiva que durante el porfiriato se desató. Muchas fueron sus obras y estudios: presentó su “Memoria sobre el Valle de México, su desagüe y saneamiento” en la Exposición Universal de París en 1889, hizo el trazo y levantamiento del ferrocarril suburbano que iba de la Ciudad de México a Tacubaya, Mixcoac, y San Ángel; diseñó y construyó los diques norte y noroeste del puerto de Veracruz para que pudieran llegar las embarcaciones transatlánticas al mero puerto, también en ésta heroica ciudad hizo el Vivero de los Cocos, que liberaron a Veracruz de las infecciones que frecuentemente azotaban a la población, y dotó a la ciudad de una hermosa zona arbolada. Lo mismo hizo en Mazatlán años después.

En 1893 hubo un fuerte temblor en la Ciudad de México, y él se ocupó de rescatar varias edificaciones que resultaron afectadas como el Teatro Principal y el Nacional. También, como buen ingeniero decimonónico –por aquellos entonces los ingenieros comenzaron a hacerles competencia a los arquitectos–, construyó uno de los primeros multifamiliares que existieron en la ciudad, para los trabajadores de la Tabacalera El Buen Tono que sigue existiendo en la manzana que forman las calles de Bucareli, Turín, Abraham González, y Versalles, en la entonces flamante colonia Juárez. Construyó el edificio para el Banco de Londres y México en Bolívar, el anexo del Palacio de Hierro que está en 5 de Mayo y Venustiano Carranza, ambos en el Centro Histórico; en las inmediaciones de Puente de Alvarado construyó un sistema hidráulico de desagüe perimetral para la zona, una planta purificadora de agua en Contreras… bueno, a todo le entró.

Fue Regidor de Obras Públicas del Distrito Federal en 1901, y estableció los lineamientos para el desarrollo de las colonias Condesa y Roma. Escribió “Espacios libres y reservas forestales de las ciudades. Su adaptación a jardines, parques, y lugares de juego. Aplicación a la ciudad de México”, gracias a este estudio las colonias que a principios del siglo XX se trazaron incluyeron áreas verdes, avenidas anchas, y calles transitables. Impulsó la creación de la Junta Central de Bosques y Arbolados, precisamente para proteger, planear, y diseñar las áreas verdes que necesitan las ciudades, y que se puede considerar como el antecedente de la actual SEMARNAT; en una intensa campaña verde fundó varios viveros en la ciudad: en Coyoacán, Santa Fe, Desierto de los Leones, Nativitas, y Xochimilco, escogió estas zonas por ser las más degradadas de la cuenca del valle de México. Un proyecto destacable fue el del Bosque de Aragón, que hizo sobre suelos salitrosos que hubo de tratar y habilitar para poder sembrar ahí la vegetación del bosque, bueno, hizo hartos parques, avenidas arboladas, estudios urbanos, fundó la Escuela Nacional Forestal de México, y con sus egresados multiplicó el quehacer y las obras relacionadas con el tema.

Durante la decena trágica, el ingeniero hubo de huir de Huerta, quien ya se le estaba alebrestando porque no lo dejaba saquear el Vivero de Coyoacán –le gustó a don Vic pa’ jardín– y de regreso convenció a los constituyentes para que en la Carta Magna de 1917 se incluyera una ley forestal nacional con su texto “Nuestro problema agrario”, ya que don Venus y compañía querían convertir los viveros y parques en parcelas para siembra.

Para no hacer el cuento largo, en 1938 el presidente Lázaro Cárdenas nombró a don Miguel Ángel jefe del Departamento Autónomo Forestal y de Caza y Pesca, desde donde continuó con su lucha en defensa de la conservación de los recursos naturales hasta 1946, año en que falleció a los 84 años de edad el hoy llamado “Apóstol del árbol”.

Una historia que, sin duda, nos hará reflexionar cuando visitemos alguno de los viveros, colonias, edificios, o espacios que, gracias a este gran ingeniero, tiene la Muy Noble e Insigne, Muy Leal e Imperial Ciudad de México.

Fuente: Aguilar Zínzer, Luz Emilia. Miguel Ángel de Quevedo. Documento sin publicar. México, 18 de enero de 2012.

Fuente foto: Aguilar Zínzer, Luz Emilia. GDF/ Revista México Forestal. s/fecha. México: 29 de enero de 2012 <http://148.243.232.100/forestal/q_07.html>

Doña Carmelita paseábase de un lado a otro de la amplia cámara mientras aporreaba los muebles con su abanico, gesto que reflejaba la inquietud que reinaba en su espíritu, y que respondía al reciente anuncio que su marcial consorte le había hecho sobre el nuevo retraso en la construcción del Monumento a la Independencia.

Don Porfirio había recibido el reporte directamente del arquitecto don Antonio Rivas Mercado, y su humor sombrío respondía no tanto al retraso de las obras, como al enfado que adivinaba en su esposa cuando le transmitiera la mala nueva. Y no estuvo muy errado en sus temores. Primero, la ira contenida de la primera dama se reflejó en el súbito rubor que tiñó su frente y mejillas, ante lo que don Porfirio pensó “A caray, a ver si no revienta mi mujer…”, siguió con un discurso acerca de la falta de competencia de los obreros del arquitecto, y a paso firme comenzó su ida y vuelta de un extremo a otro del salón; gradualmente alzó el volumen de voz para perder el tono mesurado y calmo que la caracterizaba, hasta cobrar matices que cualquier trompeta de mariachi envidiaría. Finalmente los ojos se le inyectaron con sangre dando un aspecto al noble rostro de la dama semejante al de una gárgola gótica, de esas que tantas veces habían admirado en sus viajes al viejo mundo. Al reparar Don Porfirio en los ojos enrojecidos de su consorte sólo acertó a pensar “Úchala, ya se puso como conejo cuyo. Mejor me volteo…” y, buscando la ventana del balcón, dio la espalda a su colérica mujer que seguía con su perorata:

–… y definitivamente general, es vergonzoso que a éstas fechas su arquitecto no sea capaz de arrear a sus albañiles…

Don Porfirio, alarmado por el trato de usted y el generaleo de su Carmelita, volteó y compungido preguntó:

–¿General?… pero palomita mía…

–¡Palomita nada! ¡Ahora no soy su palomita! ¡Ahora soy la primera dama que le EXIGE al PRE-SI-DEN-TE de México que termine el monumento que lo cubrirá de gloria! ¡No es posible que yo esté más preocupada por su lugar en la historia de México que USTED, general Díaz!

–Está bien, está bien… pero… ¿no crees que estás exagerando la nota, mujer? Todavía faltan cuatro años para la fecha en que se inaugurará la columna de Antonio…– preguntó conciliador don Porfirio, mientras veía desde la ventana la base del futuro monumento que, en ese momento, servía de mesa a los albañiles en su hora del almuerzo: a lo lejos ellos  devoraban sus tacos acompañados con pulque. Don Porfirio comenzaba a preguntarse de qué sabor sería el pulque de los obreros cuando la voz de su esposa resonó en sus oídos como truenos en tempestad:

–¡¿EXAGERANDO YOOOO?! ¡¿PERO ES QUE ESTÁ CIEGO?! ¡Por favor mire bien! ¡MIRE BIEN LO QUE ESTÁ PASANDO EN LA OBRA! –Doña Carmelita se acercó ahora a la ventana, y junto a su marido, señaló la tertulia de los albañiles, algunos de ellos ya se habían acostado a dormir la siesta y, cansado, don Porfirio los contemplaba con envidia – ¡PERO NO-ES-POSIBLE! ¡¿Sabe esto su graaan amigo don Antonio?! ¿El excelentísimo señor arquitecto Rivas Mercado acaso se imagina que, mientras usted trabaja como mula, sus albañiles se EMBORRACHAN en la obra, en vez de ponerse a trabajar?! ¡Ay… que me da..!

Don Porfirio, sin dejar de envidiar a los albañiles de la obra, sonó la campana para que entrara la ayuda de cámara con las sales para su mujer, previniendo el síncope que estaba a punto de sufrir. Doña Carmelita, por otro lado, se apartó de su marido para, con el dorso de la mano en la frente, la mirada perdida, el peinado descompuesto, y jadeante el pulso, acercarse al diván estilo Luis XVI y desplomarse dramáticamente en él. Una de las damas de la señora entró y rauda se acercó a la débil mujer que ahora balbuceaba frases inconexas, pero bajita la voz… cosa que don Porfirio agradeció a la virgen del Carmen sin dejar de ver, ahora con algo de hambre, al grupo de trabajadores que ya se encontraban en el quinto sueño.

A sus espaldas lentamente doña Carmelita recobró la presencia de ánimo y, minutos más tarde, se incorporó algo despeinada, pálida, y débil. Con la ayuda de su dama de compañía se dirigió a la salida de los aposentos de su marido, sin antes sentenciar:

-Pero esto no se acaba aquí, general… le advierto que, si no mete al orden a su amigo don Antonio y no veo avances en el monumento en dos meses, se las verán conmigo LOS DOS…

Don Porfirio cerró los ojos al escuchar el ultimátum de su esposa mientras notaba cómo se le hacía un vacío en la boca del estómago. Cuando escuchó cerrar las puertas de sus aposentos tras su mujercita, se encaminó al despacho en donde se encerró con su secretario. En toda la escena el presidente no había perdido la compostura –sólo en la corrección que le había hecho su palomita– y, con su aspecto majestuoso e imperturbable le ordenó a su secretario que le comunicara al señor arquitecto don Antonio Rivas Mercado que era imprescindible su inmediata presencia.

Minutos más tarde y a toda prisa llegó el arquitecto que, afortunadamente, estaba en camino a la obra de la Columna de la Independencia después de haber visitado al maestro en el taller en el que se tallaban las piezas de piedra chiluca que, posteriormente, se transportarían al Paseo de la Reforma.

–A sus pies, señor presidente. Me ha indicado su secretario que precisa de mi humilde persona y, presto, me tiene aquí a su servicio…

–Deje los garigoles retóricos para sus proyectos, don Antonio –interrumpió fríamente don Porfirio– y dígame para cuándo rejijos va usted a terminar el mentado menumento…

–¡Señor presidente! –contestó solícito el arquitecto– estamos trabajando a marchas forzadas con la talla de los bloques de piedra en el taller donde, yo aseguro a usted, un pelotón de artesanos trabaja día y noche habilitando, tallando y puliendo las piezas que recubrirán la estructura…

–¿Por qué no se ve eso en la obra, arquitecto?

–Pues por que todo ese trabajo se hace en los talleres  que tenemos en Tacuba, por otra parte, el maestro Alciati…

–¿Y quién es ése tal Alciati?

–El escultor que, infatigable, está trabajando mañana, moda y noche en los grupos escultóricos de mármol de Carrara que su graciosa esposa, la señora doña Carmelita de todos mis respetos, hizo el honor de aprobar hace dos meses…

–Pos tráigaselos a la obra, pa’ que se mire que se trabaja…

El arquitecto palideció, y del respingo brincaron sus espejuelos. Nervioso comenzó a juguetear con la leontina de oro de su reloj mientras la frente se le perlaba con sudor frío…

–¿Traerlos? ¿A la obra..? Pero, señor presidente, permítame comunicarle la grave inconveniencia de trabajar en el sitio… tendríamos que construir unos talleres provisionales, transportar herramientas y máquinas, sin mencionar que los ingenieros van a objetar…

–¿No entendió? – El semblante de don Porfirio se ensombreció, mas no movió ni un músculo que delatara su enojo. Todo México sabía que, mientras más hierático fuera, más cerca del paredón de fusilamiento se encontraría quien se atreviera a contrariarlo.

–Si señor presidente–contestó, sudoroso y contrito, el arquitecto

–Pos entonces tráigaselos

–Como usted diga, señor presidente

–Y que sea rápido

–Como usted ordene, señor presidente…

–Hoy mesmo…

–Así se hará, señor presidente – el pobre arquitecto pálido, tembloroso y con la boca seca, apenas podía responder…

–Y en un mes que se vea más de la mitad de la columna…

–Sus deseos son órdenes, señor presidente…

–Pos que no sólo sean órdenes… lo quiero trabajando en eso ya. Cuente con el dinero que haga falta.

–En seguida, señor presidente. ¿Cuento con su permiso para retirarme?

–Cuélele…

–Con su permiso, señor presidente. Gracias por su tiempo, señor presidente…

Don Antonio que, a esas alturas de la visita ya sufría taquicardia, desapareció velozmente antes de que a don Porfirio se le ocurriera alguna otra cosa. ¡Menudo lío tenía que resolver ahora el arquitecto! Pero más le valía que tanto canteros como escultor –Enrique Alciati iba a pegar el grito en el cielo– estuvieran instalados y listos en el sitio al atardecer si quería salvarse del pelotón de fusilamiento o, si bien le iba, de la cadena perpetua en Lecumberri con los correspondientes trabajos forzados.

Finalmente la obra se terminó, y fue inaugurada el 15 de septiembre de 1910, don Porfirio descansó de las peroratas de su señora, doña Carmelita quedó contenta, y el arquitecto, gracias a la leche de magnesia, siguió construyendo.

De cualquier manera la lucha se le hace y, pujido tras pujido, algo va saliendo justo en la recta final que –al grito de “Ya mañana lloraré”– nos conducirá al cierre del Maratón Lupe-Reyes con su correspondiente rosca y chocolate. Tengamos en cuenta que habemos algunas personas que estamos considerando adelantar el tema del chocolate con leche caliente por el frío siberiano que azota a la Muy Noble y Muy Leal Ciudad de México.

Una de las cosas que francamente me llamó la atención durante este período vacacional, fue la constancia con la que chambean los trabajadores ambulantes. Religiosamente, sin importar fechas, clima, o siniestro, las garnacheras, jugueros, y vendedores permanecieron prestos en sus esquinas. Esto me hizo recordar otro fenómeno urbano: la resistencia de los tianguis a cambiar de ubicación. Si llueve, es vacación, tiembla, hacen obras, o explota una bomba H en día de tianguis, los tianguistas llegan y se instalan en su lugar en el horario acostumbrado. No existe manifestación, redada, o fenómeno milagriento que pueda evitar que el tianguis se instale en tiempo y forma. De ahí que crea que si el mundo se acaba el sábado 21 de diciembre de este año, los tianguis de los sábados dejarán de existir hasta el domingo… ya estoy sospechando que tienen poderes sobrenaturales. También se me ha ocurrido que para destacar la virtud de la asiduidad, podríamos decir que tal o cual persona es perseverante cual tianguista.

Esto último es sólo una muestra de las elevadas reflexiones a las que me conducen mis arrebatos filosóficos. Mis arrebatos festivos, por otra parte, me conducen a vitorear a las personas que, como yo, pretendemos dar lo mejor de nosotros en esta semana para cerrar el maratón Lupe-Reyes, y desear que este año que estrenamos lo usemos para hacer mucha cosa entretenida, que alcancemos metas, y que nos vaya muy bien a todos.

Feliz 2012

Es de todos conocido el trágico accidente ocurrido por los rumbos de Santa Fe en donde un tráiler tuvo a bien estamparse sobre varios autos, con sus respectivas consecuencias y eventualidades. En el periódico Milenio del 9 de noviembre se publicó la noticia, y junto al reportaje publicaron el artículo “Policía héroe rescata a 3 mujeres” (Redacción. “historias:” Milenio, miércoles 9 de noviembre de 2011, p. 27), en donde nos cuentan que uno de los conductores enredados en el amasijo de fierros que resultó de la colisión multi-motora logró liberarse y, ya fuera de él, se echó un clavado al mismo amasijo para ayudar a salir a tres personas más. Ésos son hombres y no remedos.

El asunto cobra tonos heroicos, indudablemente, por las agallas, la presencia de ánimo y el valor del circunspecto, y cobra tonos épicos cuando nos ponemos a imaginar las diferentes reacciones alternativas que pudo haber tenido el pelao y que, para la gran fortuna de las chavas rescatadas, no tuvo:

1. Caer desmayado.
2. Correr, correr y correr hasta cansarse y haber sacado la angustia.
3. Correr hacia el área libre más cercana y vomitar. Luego enderezarse, secarse el sudor y musitar: “pero qué chingadazo…” para después caer desmayado.
4. Buscar a la persona más cercana y ponerse a platicar sobre lo mal que se ven las personas que siguen atrapadas entre los fierros.
5. Llamar inmediatamente a su madrecita o a la esposa para comentarles que está bien, que el accidente estuvo rete feo, y finalmente preguntar qué va a haber de comer para así, sugerir que se excluya el aguacate del menú.
6. Recobrar el ánimo y la sangre fría, y organizar las apuestas sobre el tiempo que tardarían en recoger el desmadre los bomberos o a quien le toque…

Y así se me ocurren varios escenarios más, que desafortunadamente derivan de la poca fe que le tengo a la gente hoy en día, sobre todo si se trata del tema de prodigar ayuda a una persona en apuros.

Afortunadamente existen todavía personas como don Héctor Alan Chamerri que, con agallas y valor, nos callan la boca a los incrédulos y a los cobardes (que desafortunadamente pululan) que transitan por la vida bajo el lema que el Piporro incluía en alguno de sus corridos: los valientes mueren donde quiera, los cobardes llegan a viejos (o algo por el estilo).

Todavía al escribir ignoro el por qué no apareció don Héctor en las primeras planas de los diarios, no por haber rescatado a tres personas, sino por haber rescatado la fe en la gente que muchos de nosotros hemos perdido.

¿Qué haría yo si fuera una de las chavas que rescató? Cuando todo estuviera en paz lo invitaría a él y su familia a mi casa a comer, le presentaría a mi familia –que también rescató de sufrir una gran pena- le daría las gracias y le ofrecería mi eterna e incondicional amistad.

Y si yo fuera autoridad, le entregaría una medalla o diploma, junto con una buena feria (dinero).

Gracias, don Héctor.

Frente a un reconocido establecimiento en el que se provee de servicio de table dance de alta categoría, para un taxi. La portezuela se abre y sale el pasajero que, algo nervioso y tratando de pasar desapercibido, camina apresuradamente hacia la puerta de acceso del mencionado tugurio.

El vigilante-hostess-o como se llamen ésos señores que suelen estar muy trajeados en la entrada de éstos lugares, retira la cadena forrada de terciopelo para permitir el paso libre del cliente que, de prisa, se interna en el lujoso y exclusivo establecimiento. Dentro del sitio, lo aborda una rubia de dos metros y medio que con acento extranjero le saluda. El recién llegado disimuladamente le pone en la mano un objeto que no se distingue, la rubia observa el objeto – es pequeño – sonríe, y guía al nervioso cliente hacia una mesa ubicada en un recoveco obscuro. Él se sienta, ella se va.

Minutos más tarde llega un mesero que, serio, pregunta: ¿qué le voy a servir? El cliente responde nervioso: Un charro negro con dos huevos, por favor. El mesero asiente, discretamente devuelve el artículo al cliente – parece que la rubia se lo dio – y le contesta: Si gusta le muestro dónde está el baño antes de traerle su bebida. El cliente resopla aliviado, guarda su artículo, asiente, se para, y ambos echan a andar perdiéndose en la penumbra del lugar.

Al llegar al fondo de un pasillo obscuro, mal mantenido, y sucio, el mesero abre una puerta que aparentemente es de servicio, sin embargo al traspasar el umbral el ambiente cambia por completo. El cliente ha llegado a una cantina clandestina, de la que mujeres, niños, perros, y demás personas no tienen noticia. La decoración es la de cualquier cantina: muy iluminado, mesas y sillas de madera, una rocola al fondo, una tele en lo alto, la barra con el muro de espejo riguroso exhibiendo en unas repisas transparentes las bebidas de las que dispone el lugar, los muros están chapeados con madera, y no hay ventanas. Incluso tiene baños independientes al tugurio que sirve de tapadera.

Hemos llegado a la cantina El refugio del Papi. Evidentemente pocas personas saben de la existencia del lugar, y los parroquianos que asisten no divulgan su existencia si no cuentan con la autorización de El Papi –legendario capitán de meseros en otra cantina de donde se retiró-, dueño del lugar. Dentro del lugar – concurrido – se respira cierta calma que sólo es interrumpida por la discusión de los respetables asistentes, todos del sexo masculino, que reclaman a la tele prendida una jugada fuera de lugar mal señalada. De repente callan todos – ha terminado la repetición de la jugada – y algunos parroquianos regresan a su juego, otros mantienen la atención en el fut, algunos sólo conversan echándose sus tragos. Puro machín, y todos chupando tranquilos. En una de las mesas que contempla el fut – con cuatro exiliados de La Knela – se desarrolla una conversación, es la mesa en la que se ha instalado el recién llegado:

-Qué onda güey… ‘che Lorenzo, creímos que habías rajado con tu mujer y ya no venías…

-No, qué pasó… ¡Papi, una cuba campechana con Solera!

-¿No te hiciste bolas con la contraseña wey?

-No, a ver si para la próxima me avisas cuál es con más tiempo, ca…

-¿Que le dijiste a Francine, wey?

-Pues qué le iba a decir… que vine al table con ustedes… (callan y contemplan el partido con atención)

Llega el Papi, propietario del bebedero, con una cuba para Lorenzo.

-Quiubo Lorenz, cómo le va…

-Bien Papi, bien… ¿tú qué tal? Oye ca…no mames con la contraseña de esta semana, ca… está de huevos, ca… (todos ríen sin dejar de ver el juego, y el Papi contesta)…

-¡Je, je…! Ustedes disculparán, pero habló el Beto para contarme un accidente que tuvo en La Mundial, la cantina de un amigo… por eso puse una contraseña medio complicada…

Preocupados por cualquier peligro que pudiera acechar a la cantina, todos los parroquianos voltean a ver al Papi y le preguntan: ¿Quién es el Beto, ca…?… ¿Qué le pasó, wey?…

-Calma, calma – contesta el Papi dirigiéndose a todos, un exiliado de El León de Oro incluso le baja el volumen a la tele para escuchar, hay prioridades – Beto, Austreberto pues… es un taxista que me ayuda a contactar antiguos clientes para avisarles de mi cantina. Y siempre es muy discreto, incluso ha llevado a algunos de ustedes a sus casas…

Todos asienten y murmuran… algunos recuerdan al Beto e insisten: ¿qué le pasó, ca…?

-Bueno pues – continúa el Papi – lo mandé a la cantina La Mundial, para que contactara a mi buen amigo José el gachupín, y le diera la fichita que les doy a todos…

¡Ah! La ficha para que pueda venir… ¡Claro ca…!… – murmuran entre sí los contertulios, algunos sacan la ficha de dominó para constatar que no la han perdido. Parece una ficha cualquiera, sólo que en el dorso trae grabado el nombre del lugar: “El refugio del Papi” y la silueta curvilínea de una dama. El Papi las mandó hacer con un cliente suyo que fabrica fichas de dominó y se las hizo gratis: puras mulas de seis, no existen fichas diferentes. Éstas se entregan sólo después de que el solicitante es aceptado, y para eso el Papi cuenta con los servicios gratis de otro cliente que tiene buenas relaciones en la AFI. No se entrega a nadie que no haya sido investigado. Todos están de acuerdo en que así se haga, y todos los que van se someten al examen con tal de poder asistir eventualmente al lugar.

-Bueno pues… – prosigue – parece que su mujer lo encontró, él no supo cómo explicar nada, y lo tienen castigado en su casa haciendo el quehacer…

¡JAAA, JA, JA! Ríen todos. Cada quien se imagina la escena diferente, quienes lo conocen, comentan las hazañas del Beto, algunos preguntan preocupados: ¿y si rajó? Otros se conduelen: ¡Pobre cabrón!

El Papi pide silencio, todos callan y escuchan.

-No se burlen, ya hablé con él, y todo está bien, el secreto sigue seguro… ¡Es un héroe! – dice con voz quebrada el anfitrión mientras un mesero le acerca unos clínecs…

¡No te agüites Papi! – esta vez toma la palabra un exiliado de La Guadalupana – ¡SALUD POR EL BETO!

Y varias voces de hombre brindan conmovidos: ¡SALUD!