La situación se ha tornado mucho más violenta y caótica que antes, y el alcohol juega un papel sumamente importante en esto. Para nadie es un secreto que la violencia hacia la mujer ha crecido enormemente en los últimos años, y según las encuestas (y la nota roja), en fin de semana el abuso sube sustancialmente, asi como los choques, las riñas callejeras, los atropellamientos, es más, hasta borracheras familiares donde todo estaba en aparente orden, terminan en asesinato entre consanguíneos.
El ambiente nocturno en el que pululo me acerca a situaciones cómicas, difíciles, riesgosas y hasta grotescas, y también algunas historias personales, que, si me permiten, les iré contando en las entregas de este artículo.

Hace algún tiempo conocí a unos chicos, recién entrados a los veinte, que eran clientes asiduos del bar. Uno de ellos entró a trabajar con nosotros y resultó ser un buen amigo, de esos que casi no hago, pero termino haciendo. Uno de sus amigos que es re borrachote pasó un viernes a invitarlo a una fiesta, recuerdo que lo vi salir y le dije a mi amigo- no mames que así va a manejar!- El plan era que mi amigo lo alcanzara en la fiesta, pero recuerdo que esa noche tuvimos un chingo de chamba y al terminar, nos quedamos platicando hasta que el cansancio nos hizo pedir cama. Al otro día llegué y le pregunté si había ido a la fiesta –No wey, y mi amigo esta en el MP-, -¿donde orinó?- Le pregunté riendo. – Venia sobre tlalpan en la camioneta, el manejaba hecho la madre, tanto, que apenas rozó la banqueta y la camioneta se volcó, murieron otros dos de mis amigos y el quedó inconsciente, pero no por el golpe, sino de la peda que traía, se enteró de lo que había pasado cuando despertó en el MP- Madres. No sabía que hacer, no solo murieron dos de sus amigos, su mejor amigo estaba enfilado a la cárcel y no había nada que pudiera hacer. Lo abracé, no dije nada. Así pues un chico de 22 años, músico, con una vida amable, esta en este momento el el Reclusorio Oriente, esperando que le sea dictada la sentencia por doble homicidio. Su familia paga por seguridad, para que coma no tan mal, para que no se lo madreen tan seguido, el armó una banda ahí dentro con la que toca de vez en cuando, y se muere por salir de ahí, y por dejar de sentir el dolor y la culpa por la muerte de sus amigos, pero eso no será pronto. Y todo por una peda… oí decir a mi amigo con un suspiro.
La noticia fue publicada en dos periódicos de nota roja.

Los invitamos a donar juguetes nuevos o en buen estado, libros e instrumentos musicales. Empieza el 2012 apoyando a lograr una sonrisa de los niños más necesitados.

Para esta noble causa realizaremos tres colectas en distintos puntos de la Ciudad de México:

Martes 3 de enero.
Michoacan s/n, Parque México, Colonia Condesa.
Horario: De 1 a 3 pm.

Miércoles 4 de enero.
En el camellón de Álvaro Obregón y Jalapa, Colonia Roma.
Horario: De 3 a 5 pm.

Jueves 5 de enero
Calle de Motolinia y Madero, casi enfrente del Bar Pasagüero. Colonia Centro.
Horario: De 1 a 3 pm.

Del 2 al 30 de enero en La Bodeguita de los Sueños,
Av. H. Congreso de la Unión 3274, Colonia Mártires de Río Blanco.
Entre Metro Bondojito y Metro Consulado.
Horario: De 1 a 8 pm.
Aquí pueden llevar sus juguetes en buen estado y recibirán un descuento en la compra de juguetes nuevos.

De cualquier manera la lucha se le hace y, pujido tras pujido, algo va saliendo justo en la recta final que –al grito de “Ya mañana lloraré”– nos conducirá al cierre del Maratón Lupe-Reyes con su correspondiente rosca y chocolate. Tengamos en cuenta que habemos algunas personas que estamos considerando adelantar el tema del chocolate con leche caliente por el frío siberiano que azota a la Muy Noble y Muy Leal Ciudad de México.

Una de las cosas que francamente me llamó la atención durante este período vacacional, fue la constancia con la que chambean los trabajadores ambulantes. Religiosamente, sin importar fechas, clima, o siniestro, las garnacheras, jugueros, y vendedores permanecieron prestos en sus esquinas. Esto me hizo recordar otro fenómeno urbano: la resistencia de los tianguis a cambiar de ubicación. Si llueve, es vacación, tiembla, hacen obras, o explota una bomba H en día de tianguis, los tianguistas llegan y se instalan en su lugar en el horario acostumbrado. No existe manifestación, redada, o fenómeno milagriento que pueda evitar que el tianguis se instale en tiempo y forma. De ahí que crea que si el mundo se acaba el sábado 21 de diciembre de este año, los tianguis de los sábados dejarán de existir hasta el domingo… ya estoy sospechando que tienen poderes sobrenaturales. También se me ha ocurrido que para destacar la virtud de la asiduidad, podríamos decir que tal o cual persona es perseverante cual tianguista.

Esto último es sólo una muestra de las elevadas reflexiones a las que me conducen mis arrebatos filosóficos. Mis arrebatos festivos, por otra parte, me conducen a vitorear a las personas que, como yo, pretendemos dar lo mejor de nosotros en esta semana para cerrar el maratón Lupe-Reyes, y desear que este año que estrenamos lo usemos para hacer mucha cosa entretenida, que alcancemos metas, y que nos vaya muy bien a todos.

Feliz 2012

Es de todos conocido el trágico accidente ocurrido por los rumbos de Santa Fe en donde un tráiler tuvo a bien estamparse sobre varios autos, con sus respectivas consecuencias y eventualidades. En el periódico Milenio del 9 de noviembre se publicó la noticia, y junto al reportaje publicaron el artículo “Policía héroe rescata a 3 mujeres” (Redacción. “historias:” Milenio, miércoles 9 de noviembre de 2011, p. 27), en donde nos cuentan que uno de los conductores enredados en el amasijo de fierros que resultó de la colisión multi-motora logró liberarse y, ya fuera de él, se echó un clavado al mismo amasijo para ayudar a salir a tres personas más. Ésos son hombres y no remedos.

El asunto cobra tonos heroicos, indudablemente, por las agallas, la presencia de ánimo y el valor del circunspecto, y cobra tonos épicos cuando nos ponemos a imaginar las diferentes reacciones alternativas que pudo haber tenido el pelao y que, para la gran fortuna de las chavas rescatadas, no tuvo:

1. Caer desmayado.
2. Correr, correr y correr hasta cansarse y haber sacado la angustia.
3. Correr hacia el área libre más cercana y vomitar. Luego enderezarse, secarse el sudor y musitar: “pero qué chingadazo…” para después caer desmayado.
4. Buscar a la persona más cercana y ponerse a platicar sobre lo mal que se ven las personas que siguen atrapadas entre los fierros.
5. Llamar inmediatamente a su madrecita o a la esposa para comentarles que está bien, que el accidente estuvo rete feo, y finalmente preguntar qué va a haber de comer para así, sugerir que se excluya el aguacate del menú.
6. Recobrar el ánimo y la sangre fría, y organizar las apuestas sobre el tiempo que tardarían en recoger el desmadre los bomberos o a quien le toque…

Y así se me ocurren varios escenarios más, que desafortunadamente derivan de la poca fe que le tengo a la gente hoy en día, sobre todo si se trata del tema de prodigar ayuda a una persona en apuros.

Afortunadamente existen todavía personas como don Héctor Alan Chamerri que, con agallas y valor, nos callan la boca a los incrédulos y a los cobardes (que desafortunadamente pululan) que transitan por la vida bajo el lema que el Piporro incluía en alguno de sus corridos: los valientes mueren donde quiera, los cobardes llegan a viejos (o algo por el estilo).

Todavía al escribir ignoro el por qué no apareció don Héctor en las primeras planas de los diarios, no por haber rescatado a tres personas, sino por haber rescatado la fe en la gente que muchos de nosotros hemos perdido.

¿Qué haría yo si fuera una de las chavas que rescató? Cuando todo estuviera en paz lo invitaría a él y su familia a mi casa a comer, le presentaría a mi familia –que también rescató de sufrir una gran pena- le daría las gracias y le ofrecería mi eterna e incondicional amistad.

Y si yo fuera autoridad, le entregaría una medalla o diploma, junto con una buena feria (dinero).

Gracias, don Héctor.

Frente a un reconocido establecimiento en el que se provee de servicio de table dance de alta categoría, para un taxi. La portezuela se abre y sale el pasajero que, algo nervioso y tratando de pasar desapercibido, camina apresuradamente hacia la puerta de acceso del mencionado tugurio.

El vigilante-hostess-o como se llamen ésos señores que suelen estar muy trajeados en la entrada de éstos lugares, retira la cadena forrada de terciopelo para permitir el paso libre del cliente que, de prisa, se interna en el lujoso y exclusivo establecimiento. Dentro del sitio, lo aborda una rubia de dos metros y medio que con acento extranjero le saluda. El recién llegado disimuladamente le pone en la mano un objeto que no se distingue, la rubia observa el objeto – es pequeño – sonríe, y guía al nervioso cliente hacia una mesa ubicada en un recoveco obscuro. Él se sienta, ella se va.

Minutos más tarde llega un mesero que, serio, pregunta: ¿qué le voy a servir? El cliente responde nervioso: Un charro negro con dos huevos, por favor. El mesero asiente, discretamente devuelve el artículo al cliente – parece que la rubia se lo dio – y le contesta: Si gusta le muestro dónde está el baño antes de traerle su bebida. El cliente resopla aliviado, guarda su artículo, asiente, se para, y ambos echan a andar perdiéndose en la penumbra del lugar.

Al llegar al fondo de un pasillo obscuro, mal mantenido, y sucio, el mesero abre una puerta que aparentemente es de servicio, sin embargo al traspasar el umbral el ambiente cambia por completo. El cliente ha llegado a una cantina clandestina, de la que mujeres, niños, perros, y demás personas no tienen noticia. La decoración es la de cualquier cantina: muy iluminado, mesas y sillas de madera, una rocola al fondo, una tele en lo alto, la barra con el muro de espejo riguroso exhibiendo en unas repisas transparentes las bebidas de las que dispone el lugar, los muros están chapeados con madera, y no hay ventanas. Incluso tiene baños independientes al tugurio que sirve de tapadera.

Hemos llegado a la cantina El refugio del Papi. Evidentemente pocas personas saben de la existencia del lugar, y los parroquianos que asisten no divulgan su existencia si no cuentan con la autorización de El Papi –legendario capitán de meseros en otra cantina de donde se retiró-, dueño del lugar. Dentro del lugar – concurrido – se respira cierta calma que sólo es interrumpida por la discusión de los respetables asistentes, todos del sexo masculino, que reclaman a la tele prendida una jugada fuera de lugar mal señalada. De repente callan todos – ha terminado la repetición de la jugada – y algunos parroquianos regresan a su juego, otros mantienen la atención en el fut, algunos sólo conversan echándose sus tragos. Puro machín, y todos chupando tranquilos. En una de las mesas que contempla el fut – con cuatro exiliados de La Knela – se desarrolla una conversación, es la mesa en la que se ha instalado el recién llegado:

-Qué onda güey… ‘che Lorenzo, creímos que habías rajado con tu mujer y ya no venías…

-No, qué pasó… ¡Papi, una cuba campechana con Solera!

-¿No te hiciste bolas con la contraseña wey?

-No, a ver si para la próxima me avisas cuál es con más tiempo, ca…

-¿Que le dijiste a Francine, wey?

-Pues qué le iba a decir… que vine al table con ustedes… (callan y contemplan el partido con atención)

Llega el Papi, propietario del bebedero, con una cuba para Lorenzo.

-Quiubo Lorenz, cómo le va…

-Bien Papi, bien… ¿tú qué tal? Oye ca…no mames con la contraseña de esta semana, ca… está de huevos, ca… (todos ríen sin dejar de ver el juego, y el Papi contesta)…

-¡Je, je…! Ustedes disculparán, pero habló el Beto para contarme un accidente que tuvo en La Mundial, la cantina de un amigo… por eso puse una contraseña medio complicada…

Preocupados por cualquier peligro que pudiera acechar a la cantina, todos los parroquianos voltean a ver al Papi y le preguntan: ¿Quién es el Beto, ca…?… ¿Qué le pasó, wey?…

-Calma, calma – contesta el Papi dirigiéndose a todos, un exiliado de El León de Oro incluso le baja el volumen a la tele para escuchar, hay prioridades – Beto, Austreberto pues… es un taxista que me ayuda a contactar antiguos clientes para avisarles de mi cantina. Y siempre es muy discreto, incluso ha llevado a algunos de ustedes a sus casas…

Todos asienten y murmuran… algunos recuerdan al Beto e insisten: ¿qué le pasó, ca…?

-Bueno pues – continúa el Papi – lo mandé a la cantina La Mundial, para que contactara a mi buen amigo José el gachupín, y le diera la fichita que les doy a todos…

¡Ah! La ficha para que pueda venir… ¡Claro ca…!… – murmuran entre sí los contertulios, algunos sacan la ficha de dominó para constatar que no la han perdido. Parece una ficha cualquiera, sólo que en el dorso trae grabado el nombre del lugar: “El refugio del Papi” y la silueta curvilínea de una dama. El Papi las mandó hacer con un cliente suyo que fabrica fichas de dominó y se las hizo gratis: puras mulas de seis, no existen fichas diferentes. Éstas se entregan sólo después de que el solicitante es aceptado, y para eso el Papi cuenta con los servicios gratis de otro cliente que tiene buenas relaciones en la AFI. No se entrega a nadie que no haya sido investigado. Todos están de acuerdo en que así se haga, y todos los que van se someten al examen con tal de poder asistir eventualmente al lugar.

-Bueno pues… – prosigue – parece que su mujer lo encontró, él no supo cómo explicar nada, y lo tienen castigado en su casa haciendo el quehacer…

¡JAAA, JA, JA! Ríen todos. Cada quien se imagina la escena diferente, quienes lo conocen, comentan las hazañas del Beto, algunos preguntan preocupados: ¿y si rajó? Otros se conduelen: ¡Pobre cabrón!

El Papi pide silencio, todos callan y escuchan.

-No se burlen, ya hablé con él, y todo está bien, el secreto sigue seguro… ¡Es un héroe! – dice con voz quebrada el anfitrión mientras un mesero le acerca unos clínecs…

¡No te agüites Papi! – esta vez toma la palabra un exiliado de La Guadalupana – ¡SALUD POR EL BETO!

Y varias voces de hombre brindan conmovidos: ¡SALUD!

La Yoli se desahoga:

-Y así están las cosas, manita… ya no sé ni para dónde hacerme…

-Ay Yoli… y el Beto ¿todavía no tiene chamba entonces?

-¿El Austreberto? Nooommmbre, que va a chambear ése cabrón… a mí se me hace, mana, que el cabrón de plano ya ni le busca… está bien raro, mana, la otra vez que me lo encuentro en la casa viendo el fut, y la casa con un tiradero, mana… y que le digo al cabrón: órale cabrón, ya ¡pónte a chingarle! Qué se me hace, le digo, que te estás haciendo pendejo, le digo… ¿y qué crees que me dice? que se sale todo el día a buscar chamba, me dice… ¿tu crees mana?

-Oye, ¿y por qué no lo mandas con don Chuy? Me dijo que tiene un taxi desocupado de su flotilla, manita… ¿y si le dices al Beto?

-Nooo, mana… ¿no te conté que una vez lo secuestraron cuando andaba de ruletero? No manita, se le metieron unos chavos bien banda, y que le ponen una navaja, y ¡órale cabrón, síguele manejando! Y se lo trajieron paseando por allá por Tecámac…

-Ay mana… no me habías platicado…

-No pues por eso ya no quiere ruletear… ya le ofreció mi mamá también que le ayude en la papelería… y ¿creerás que el güevón le digo que no?… ¡Órale pinche perro!

-Ora… no te pongas así con mi Yóstin…

-¿Es tu perro? ¡Pues que no me esté chingando! Ya me andaba lengüeteando la rodilla el pinche perro…

-Tú dale chicharrones y ya queda tranquilo… orita vengo maita, voy al baño… por ahí le echo un ojo a los chamacos ¿me pides otra ampolletita?

-Sí, ándale mana… ¡míralo al pinche Yóstin qué bien se come los chicharrones, el cabrón! Le pusistes así por el Yóstins Bíber verdá…

-A güevo mana… orita vengo ¡Jia, jia!

Mientras la amiga va al baño, se acerca el mesero a la mesa con gesto preocupado.

-Si mire, señorita, ora sí que la voy a molestar con lo que viene siendo el perrito…

-Ora, ¿por qué?

-Por lo que vienen siendo las políticas del establecimiento, señorita, que por el bienestar de todos los clientes, pues ora sí que está prohibido darles chicharrón a los perros…

-Pus no los mates… ¡JIAAA, JIA, JIA! ¡No les des chicharrón! ¡JIAAA, JIA, JIA!

-Sí le voy a pedir de la manera más atenta, que no alimente al perro, si me lo permite, ora sí que es por lo que viene siendo pues… pues la higiene y salubridá.

-Pero pus mira, pobrecito Yóstin, si está bien famélico… nomás otra y ya ¿no, manito?

-No pus, ora sí que no es cosa mía, señorita, como le decía, vienen siendo las políticas…

-Si, ya, ya te entendí… ¡Ni modo Yóstins, te quedas sin tragar, cabrón! Oye, ¿sí te molesto con otra Corona y otra paloma? Nomás que a la paloma no le pongas tanto licor, porfas manito…

El mesero atribulado se retira, y el Yóstins sigue esperando más chicharrón, que la Yoli ya no le da, cuando regresa su amiga algo apurada.

-Mana… manita… ¡Ahí’stá el Betooo!

-Ora mana, ¿pus cuál Beto?

-¿Cómo cuál? ¡Pus el Austreberto! Allá anda en una mesa con sus amigotes jugando al dominó…

-¡Ahora sí ya se le armó al cabrón!

La Yolanda agarra su bolsa, se para,y se dirige furibunda al otro extremo de la cantina, en donde efectivamente, encuentra al Beto celebrando una victoria con Capicúa…

-¡ASÍ TE QUERÍA AGARRAR CABRÓN!

Todos voltean perplejos a ver a la mujer que, enfurecida, se acercaba al Beto quien se iba haciendo chiquito en su silla. El mesero le entrega su cerveza a la Jaquelín, y conserva la paloma mientras se integra al círculo que se está formando en torno a la Yoli y al Beto.

-¡ORA SÍ GRANDÍSIMO GÜEVÓN! ¡¿DESDE QUÉ HORAS ANDAS ACA?! – espeta Yoli mientras le arrebata la libreta del juego a uno de los jugadores y empieza a revisar en contenido…

-¡Iiiiijooole pinche Beto! ¡Llevas como seis… SIETE JUEGOS, CABRÓN! ¡¿NO QUE ANDABAS BUSCANDO CHAMBA?!

En el círculo ya también están los niños que dejaron los juegos cuando escucharon los gritos, y buscan llorosos a sus madres, el Yóstin y otros perros que ahí estaban comienzan a ladrar…

-¡PERO AHORA SÍ, CABRÓN, YA SE TE ACABO TU PINCHE BECA ¡ ¡Grandísimo hijo de la chingada! ¡ÁMONOS! ¡AGARRA TUS CHINGADERAS Y VÁMONOS PARA LA CASA!! ¡PERO COMOO VAAAAS CABRÓN!

Todos contemplan como el Beto, aunque se quiere justificar, no tiene oportunidad de decir ni una palabra, por lo que agarra su cachucha y su chamarra del Atlas, les susurra a sus cuates “nomás acuérdate que fue zapato”, y dócil se encamina a la puerta mientras recibe los bolsazos que le da la Yolanda en la espalda…

-¡Órale cabrón! ¡A la casa! ¡Ahorita verás!

Yoli busca a su amiga, que está en la bola agarrando a dos niños y una niña que lloran asustados y le pide:

-Oye manita, ¿ahí te encargo lo de mi paloma? Y aguántame al Axel un ratito, ¿no manita? Nomás me pongo parejo al Beto y paso a tu casa por m’ijo y a pagarte…

-Sí mana, por el Axel y los chupes ni te apures…

-Gracias mana, y tú cabrón – le habla ahora a su hijo Axel – te portas bien, y no le des lata a tu tía Jaquelín porque también te chingo…

Todo queda en silencio cuando la pareja se marcha, la Jaquelin busca al mesero, él le da la cuenta que ya tenía preparada, y la deja para reunirse, en la barra, con don José, que triste contempla su cantina.

-¡Qué razón tenía mi cuate el Papi!

-¿Quién, don José?

-Un cuate que tenía, que trabajaba en el Bar Antonio’s… desde que hicieron las reformas, ya nada es lo mismo…

-¿Y sigue su amigo en ése bar?

-No, después de veinticinco años de ser el capitán de meseros de ahí, se retiró y le perdí el rastro… ¿qué hace ése perro?

-¡Ya se hizo el Yóstin! orita yo limpio la pipí, don Pepe, no se pase a mortificar…

ESTÁS PERDIDO SI TIENEN QUE ENSEÑARTE EL MUNDO!!

Grafiti o pintada es el nombre que se ha designado al hecho activo de pintar sobre una pared. Sin embargo no voy a hablar de la definición que se la ha dado o que se la ha infundado a la acción de ir con una lata y rayar la pared de tu vecina.

El grafiti, está considerado dentro de las “producciones culturales” juveniles contemporáneas cosmopolita, las cuales tienen entre muchas otras una doble función, la “primera reafirmar las diferencias dentro de los grupos” y la externa “promover el dialogo con otras instancias sociales y juveniles.” Sin embargo, en una medida para normalizarlo y regularlo se le ha denominado expresión artística. Con ello no quiero referir que no pueda serlo o que no lo sea, sin embargo al intentar normalizarlo se han perdido fundamentos de dicha acción cómo acto de DENUNCIA…

Recientemente se conformó una ‘policía grafiti o unidad grafiti’ impulsada por la SSP la cual ha gestionado espacios incluso dentro de recintos “ortodoxos” como “El palacio de Bellas Artes” para evitar las pintas a propiedades privadas, monumentos nacionales, espacios públicos y en medios de transporte que aparentemente ensombrecen el paisaje urbano de las “periferias”.

En tanto, me pregunto, ¿Si el grafiti nació de la necesidad de grupos marginados como sinónimo de protesta, de ahí que ofrezca una oda a aquel que se atreva a pintar sobre lo prohibido, por qué los mismos que intentan apologizar el acto como los académicos y “artistas” son los mismos que pretenden regularlo desposeyéndolo de todas sus cualidades activas encerrándolo dentro de cánones que ha establecido la normatividad artística escolástica?
Dentro de las subculturas de identidad juveniles, la acción de pintar sobre paredes es más que querer hacer un gran y hermoso mural -recordando que tenemos una gran herencia de muralismo como recientemente se intenta estereotipar al grafiti-  Definitivamente no expresarán lo mismo aquellos patrocinados con pintura comex que los encontrados en las paredes del profundo nezayork o iztapalapa.

Y yo, sólo preguntaba…

“ALGUNAS COSAS DÍA TRAS DÍA METRO – TRABAJO – CENA – TRABAJO – BUTACA – TELEVISIÓN – SUEÑO – METRO – TRABAJO ¿CUÁNTO MÁS PUEDES TRAGAR? UNO DE CADA CINCO SUFRE UN COLAPSO NERVIOSO “.

Grafiti en Notting Hill, Londres, principios de los años setenta.

Mi primer “encuentro” con una importante diferencia fue gracias a mi güera compañera de cuarto. Ella es más “cálida” que el gringo promedio por la simple y sencilla razón de que abraza cuando se despide (la mayoría solo te dicen “bye” con la mano). El punto es que me dediqué a observar como se comportaba conmigo, con su mejor amiga y con su novio y me di cuenta de algo (a lo cual ya le encontré una explicación): la gente te dice “I love you”, nuestro equivalente a “te amo”, por cualquier cosa. Te acaban de conocer y ya están diciendote “Love ya’” una y otra vez aunque sólo lleves unos cuantos días de convivencia. Se me hacía paradójico que esta gente que vive en una especie de burbuja física que pocas veces dejan que alguien cruce diga “te amo” a lo güey.

Después ya lo entendí. Nosotros, en español, tenemos mil formas de decirle a alguien “te quiero”. Para empezar, en inglés no existe una variante. Tienen sólo “I like you”, que se traduce a “me gustas”, “me agradas”, “me caes bien”. Y del otro lado está el “I love you”. No hay distinción entre un “te quiero”, “te adoro” y “te amo” más que por contexto u opinión personal. Y eso lo encuentro bastante confuso porque para mí una es una y otra es otra. No es lo mismo que lo mesmo, pues.

Después está el importantísimo punto del noviazgo. En mi muy humilde opinión, hay tres casos: o son amigos, o son novios o son esta nueva modalidad de amigos con derecho (creo que el nombre lo explica todo). Allá… no bueno, hay una infinidad de cosas que puedes ser: amigovios, “flings” de una noche, citas casuales, citas formales, exclusividad o no exclusividad, “going steady” que es su forma de decir que son novios en serio… No acabas. El mundo de “citas” gringo es confuso, es otra dimensión.

Hay un chico en una de mis clases. Llamémosle Joe. Me invitó a ver una película un viernes. Nada formal, sólo una película (gratis, por cierto) que pasaron en un auditorio de la universidad. Yo pensé que era como amigos, de hecho bromeé con él que mi roomate me molestó con que estábamos en una “cita”. Se rió conmigo, pero noté cierta incomodidad en su cara. Una de dos, o no doy una leyendo el lenguaje corporal de la gente, o si estábamos en una “cita” y a mí no se me cruzó por la cabeza. Después de eso Joe dejó de hablarme por algunos días. Luego me dijo que conoció una chica y estaba emocionado por invitarla a salir. Hasta el día de hoy no entiendo el punto de este chavo. ¿Salimos como amigos o algo más? ¿Por qué no dijo nada? ¿Dejarme de hablar y luego contarme que saldrá con alguien que le gusta es para ponerma celosa (JAJA)? Y la pregunta más importante de todas…. ¿Por qué los seres humanos somos tan pinche complicados en relacionarnos unos con otros? Yo digo que todo sería mejor si fuéramos más directos y dijéramos lo que pensamos, no importa que país sea. Pero bueno, esa soy solo yo.